March 14th, 2009

Гордон-Кихот с Жириновским

Переход по щелчкуВ верхнее тематическое оглавление
 Переход по щелчку Тематическое оглавление (Рецензии и ругань)
 Переход по щелчку предыдущее по теме…………………………………  Переход по щелчку следующее по теме
 Переход по щелчку предыдущее по другим темам……………  Переход по щелчку следующее по другим темам


Вчера у Гордона был Жириновский. По-видимому, программе осталось жить не долго, раз уж дошло до него. Может быть, это и правильно: надо, чтобы проект не надоедал. А с другой стороны, пижонство – раз смотрят, пусть идет, не так уж много существует удачных проектов.

Жириновский – человек отзывчивый. Сам говорит, что участвует в любых передачах, куда его ни позовут. Ведет он себя на них по-разному, в зависимости от заказа. В этот раз надо было не очень орать. Он и рад был: видно, что устал, сдал, плохо себя чувствует.

20 лет уже все удивляются, зачем в политике нужен такой человек, как Жириновский? Может, чтобы не скучно было? Может, для разнообразия? Может, чтобы, используя традицию шутов, через него транслировать те или иные предложения: если пройдет – то хорошо, а если нет – то с него и спрос небольшой: мало ли, что неадекватный человек сказал. Но, видимо, надобность в таких услугах не слишком велика. Потому что В.В. стареет, а смены ему нет. Сам, он, кстати, объяснил свое нахождение на Олимпе тем, что его все любят. Наверное, он прав. Он рассказал, как вначале Перестройки ходил по разным образующимся партиям и обществам, выступал, и везде ему предлагали членство. Тогда он производил впечатление делового, энергичного, хотя и слишком эксцентричного человека. Он не стеснялся обещать достать звезду с неба. А непуганые советские люди ему верили. Сейчас бы не поверили, но уже поздно. У нас есть очень большая инерционность в ротации элит. Страна большая, неповоротливая: если уж кто куда пробрался, то надолго. Сколько лет мы слушаем Кобзона и Пугачеву? И не сосчитать! Так и с политиками.

Основная тема Жириновская – положение русских. Другие ее не трогают. Это еще одно возможное объяснение его политического долгожительства. Проблема такая есть? Если ее совсем не трогать, то на ней может прийти опасный для власти соперник. А тут – пожалуйста, вот вам Жириновский. Хотите быть похожим на него? Все соглашаются, что он поднимает нужные вопросы, но в такой шутовской форме, что всерьез это не воспринимается. Вот и в этот раз он сказал, что кроме национальной идентичности страну нечем скрепить: нет новой общей идеологии, фактор религии уже не работает.

Конечно, Вольфович – большой артист. На вопрос о том, есть ли кому подать ему стакан воды перед смертью (Почему-то стали говорить о его одиночестве. Но ведь у него сын, внуки?) он моментально нашелся: «Очередь стоит!» Развеселил публику и певец Серега, сказавший, что он любит Жириновского, хотя он и не какой-нибудь мадригал.

Жириновский, так же, как и остальные гости Гордона, упрекнул своих противников в том, что они ему завидуют. Я смотрю все передачи этого цикла, и не могу понять, что объединяет этих художников, пишущих скверные картины, певцов, поющих мимо нот и прочих, считающихся при этом великими людьми. У них есть какое-то общее качество. То есть я не могу понять, как им удалось так представить свои более, чем скромные дарования. А Жириновский объяснил. На вопрос, бывает ли ему стыдно, он ответил: «Никогда». В этом и состоит секрет этих людей.


Buy for 60 tokens
Buy promo for minimal price.

Красота и мода

Переход по щелчкуВ верхнее тематическое оглавление
 Переход по щелчку Тематическое оглавление (За жизнь)
 Переход по щелчку предыдущее по теме…………………………………  Переход по щелчку следующее по теме
 Переход по щелчку предыдущее по другим темам……………  Переход по щелчку следующее по другим темам


Пятница тринадцатое началась, как и положено, с досадных технических и бытовых проблем, в которых большинство видит лишь игру случая и суеверие, и лишь просвещенные умы понимают, что столь разнузданное поведение неодушевленных вещей – очередная репетиция злобных инопланетных сил перед решающим вторжением. Для начала у меня сдох мобильник – изобретение дьявольское, но, если честно, полезное.

В приемной на месте секретарши сидел сонный небритый мужик лет 50 в мятом камуфляже. Оказывается, у секретарши утром прорвало канализацию, мне она дозвониться не смогла, но сумела договориться с дядей, майором в отставке, живущим в Кубинке и работающим в Москве охранником сутки через двое, что он ее подменит.

Я торопливо последовал в кабинет, заглянул в список посетителей на сегодня и похолодел – первым значился очень известный… эээ… ну, в общем – дизайнер по одежде. И действительно – не успел я сам, без секретарши, найти злодейски замаскированную инопланетным разумом кнопку включения кофеварки, как из прихожей послышались странные шорохи. Дверь распахнулась, и в кабинет буквально влетел модный дизайнер, направленный метким пинком майора. Не смутившись, дизайнер послал воздушный поцелуйчик в сторону двери и вихляющей походкой направился в мою сторону. Дверь с грохотом захлопнулась, дизайнер плюхнулся в кресло, опасливо покрутил головой, осведомился: «Мы одни? Видеосъемки не ведется?» и, успокоенный моим ответом, снял с шеи гламурный шарфик и деловым тоном начал:

- Профессор! У нас в отрасли не просто кризис – мы фактически ликвидируемся. Совершенно не с кем работать, нет заказов, прямо хоть обратно иди чинить коровники. Мода никому не нужна.

- Как же, ведь про моду столько говорят, столько по телевизору показывают, в магазинах все новые коллекции?

- Да ерунда это все. Работа в узком сегменте, никаких новаций для производства. Вот раньше как здорово было. То входит мини, и мы делаем одежду-мини, решительно все, включая шубы и водолазные костюмы. Потом – макси. И все - макси, включая шляпки и калоши. Профаны не представляют, насколько сложно сделать, например, правильный бюстгальтер, такой, чтобы он был макси, но из него все вываливалось, чтобы он был эксклюзивный, но шел в массовую серию. А сейчас, уже не первый десяток лет – брюки и юбки с предельно заниженной талией. И чего за них так держатся? Трусы из них торчат, носить их неудобно – ни нагнуться, ни повернуться, сесть и то нельзя – вся задница наружу. А уж когда эта женская задница волосатая – вообще отстой, как говорят наши потенциальные, но несостоявшиеся клиенты. И ведь под них еще и носят все те же короткие блузочки-маечки, так что идешь и смотришь, кому когда аппендицит вырезали. А ведь у нас столько новых идей, столько красивых вещей, а в серию не выходят, все носят этот ужас.

- Друг мой, Вы уже сами изложили причину проблемы. Вот вспомните далекую эпоху «мини» (тут мы с дизайнером синхронно облизнулись и вздохнули). Кто из девчонок больше всего щеголял в мини? Правильно – те, у кого самые кривые ноги. Это же элементарно. Вот перемывают девушки чужие косточки, кто-то обязательно скажет: «и чего эта дура ходит в мини? У нее же ноги кривые – лучше бы скрывала, в брюках ходила». И все, логическая цепочка выстроена: «если ноги кривые – может скрывать это, не нося мини. Значит, если не носит мини, то ноги – кривые». После этого для девушки не появиться в мини – подвергнуть себя подозрению, что у нее – кривые ноги. Но если девушка с прямыми ногами на эту тему как-то меньше думает, и вообще может только периодически появляться в мини, демонстрируя прямизну ног, то девушка с кривыми ногами будет ходить только в мини, показывая всем свои кривые ноги для того, чтобы другие не подумали, что у нее могут быть кривые ноги.
Вот Вы сами только что отметили, что наиболее интенсивно показывают свои прелести девушки с распаханными животами и волосатыми задницами. Здесь именно тот же феномен – девушки с недостатками фигуры носят максимально уродующую их одежду, пытаясь доказать, что у них так все хорошо, что их ничего не изуродует. За ними и остальные тянутся. В результате чем страшнее, тем моднее. Так что если Вы хотите, чтобы Ваши вещи вошли в массовую моду – предложите что-то еще более страшное.

В глазах дизайнера загорелся дьявольский огонь, и я понял, что в очередной раз дал слишком хороший совет. Сколько уже было их, тех, кто получил слишком хорошие советы: и рыжий паренек, торгующий на рынке цветами, и нелепая длинноносая секретарша из московской мэрии, и запойный экономист, и придурочный мужик, сбежавший из Алма-Аты, и сирота чуть ли не с Чукотки, и толстый заведующий секцией мебельного магазина…