uborshizzza (uborshizzza) wrote,
uborshizzza
uborshizzza

Categories:

Управа на хохлов


Сейчас, когда Украина и Россия, казалась бы, стали врагами на века, вспоминается, что еще вчера мы были одним народом. Одним-то одним, но все же иногда проскальзывало что-то такое, напоминающее о нашей разнице.
Например, я была очень удивлена, когда в поезде в 1975 году один харьковчанин начал мне доказывать, что русские – деградировавший, спившийся народ, а украинцы – сильны, потомки казаков. А лично он едет с северов, где оплодотворял русских женщин, потому что их мужья от водки давно стали импотентами.
Это было тем более странно, что сам он был пьян, как говорится, в стельку, да и выглядел как ботаник.

Или одна моя знакомая сейчас говорит, что сегодня ни за что бы не вышла замуж за своего мужа-украинца. Я ее спросила, что неужели есть какие-то отличия? Она ответила, что есть. Она его все время ругает за то, что он много ест и мало двигается, что вредно для его здоровья, в 55 лет сидит на пенсии (бывший военный). Но с другой стороны, ей, по-моему, грех на него жаловаться, так как денежный запасец он накопил неплохой.
А когда они познакомились, он только что приехал с Украины в Волгоградскую область и был уверен, что Украина кормит Россию, а русские все пьяницы. Он удивлялся каждый день: «Ой, у вас тут есть свои продукты!», «У вас тут люди работают».
Так им внушали на Украине. И ведь это был примерно 1982 год.

Тогда же и другая моя знакомая ездила к кому-то в гости в украинскую глубинку. Она приехала с рассказами, что они там очень ленивые: целыми днями спят, кровать никогда не убирают, много едят.

Попадались мне и украинки, уверенные, что русские – очень плохие хозяйки, в отличие от них самих.

Сегодня еще вспомнили. Как-то коллеги поехали в Ленинград в командировку. С ними был один украинец. Он очень задавался перед ленинградцами, вел себя вызывающе. Остальным было неудобно. Они ему сказали, чтобы он перестал, а он ответил, что, мол, пусть знают, что значит москвичи.
Тогда, чтобы его проучить, вечером коллеги стали нарочно рассказывать анекдоты про украинцев. Примерно такие:

– Девушка, вы откуда?
– Шо?
– Значит с Украины!
– Тю?
– Так еще из Харькова...

– Диты, идите яблоки кушать!
– Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
– Та отож...

Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чём?
– Так вона ж их на сало ловить!!!

Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может полчетвертого.

Грицко и Петро заготавливают дрова.
– Петро, дай секиру!
– Та на, лови!
– Хе...
– Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, че ни?

Едут в одном купе хохол и негр. Негр достает бананы, а хохол, конечно, сало. Хохол спрашивает негра:
– Це шо у тебя такое.
– Бананы.
– Дай попробовать.
Негр дает. Потом спрашивает:
– А у тебя это что такое?
– Це сало. Тильки ты його исти не будэшь.
– Это почему же?
– Бо я нэ дам!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
– Ты чего?
– Да видишь ли в ней мозги, я погрызу–погрызу и поумнею.
– Да ну!!!
– А от твоего сала какой прок!
– Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
– Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
– А–а–а–а! Вот видишь – поумнел!

Идет собрание наших украинских братьев... В заключение один оратор решил кинуть пару–тройку призывов:
– Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)
– Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
– Хай живе... (голос из зала)...хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!)

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по–украински.
Ученик начал бойко отвечать:
– Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
– Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
– ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
– ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
– А–а! ЖОПЕНЬ!

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): – А вы навеpное..ы–ы–ы..из Москвы?..
2: –Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: –А y нас в лифтах..ы–ы..не кypят..

– Микола, а слыхав як москали наше пыво называют?
– Як?
– Пи–и–иво…
– Оо, повбывав бы…
– Микола, а слыхав як москали нашу похыдну называют?
– Як?
– Производная… (в смысле – производная функции)

– Петро, а де же вы моетесь?
– Да у ричке.
– А зимой?
– Да сколько той зимы!

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
– Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
– А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
– Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени.

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда–то собирается.
– Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена.
– Та пиду трохи москалей постреляю.
– А ну, как они тебя?
– А мене то за що?".

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.
– Могу, – следует ответ.
– А если вагон?
– Не съем, но хоть понадкусываю.

К пограничнику хохлу Петренко приехала на один день мать - а он в это время на посту. Разрешили ей пойти к нему. Стоит Петренко на посту и слышит - кто-то идёт:
- Стой, хто идёт - стрелять буду!
Мать в ответ: - Сынку, це ж я - твоя маты… А он опять:
- Стой - хто идёт? - и выстрелил в воздух. Мать снова: - Це ж я… - и так в третий раз. Петренко выстрелил.
Наутро перед строем солдат выступает майор и говорит:
- За проявленную бдительность при охране границы рядовой Петренко награждается медалью… Мать родную за Родину не пожалел, - (в сторону) -Сволочь...
Стоит рядовой Петренко, гладит рукой медаль и говорит: - Жалко, шо ще й тато не прыйихалы - а то мабуть орден далы бы…


Тут украинец и сказал: «Девочки, я все понял» и больше не выпендривался перед ленинградцами.
Раньше мы как-то умели разруливать проблемы.


Переход по щелчкуВ верхнее тематическое оглавление
 Переход по щелчку Тематическое оглавление (Лытдыбр)
Tags: Лытдыбр
Subscribe
Buy for 60 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 116 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →