Сегодня наткнулась на рекламу книги Саши Галицкого «Мама, не горюй». Это книга о том, как общаться с очень пожилыми родственниками. Тема интересная. Я обязательно куплю эту книгу, если увижу. Поискала информацию про Сашу Галицкого. Это – псевдоним. Не знаю, как его настоящая фамилия, но ему 61 год, жил в Москве, перебрался в Израиль, дизайнер, художник. Его собственные родители умерли довольно давно: отец в 2004 году, а мать раньше. В Израиле Галицкий посещает дома престарелых и занимается со стариками творчеством – учит их делать поделки из дерева. В связи с этим он считает, что много знает о проблемах общения с пожилыми людьми, проводит на эту тему лекции, а теперь вот написал книгу. У него есть колонка на «Снобе», ФБ, был ЖЖ (последняя запись – за февраль 2017) «Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил 1. Не ждать удовольствия от общения 2. Рулить 3. Не пытаться их менять 4. Знать их «технические характеристики» 5. Не вступать в конфликт 6. Сострадать, но не жалеть 7. Не спорить 8. Управлять впечатлениями 9. Не винить себя 10. Прощать И еще. Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Смеющийся старик не опасен» «Вы замечали, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому, что наши старики — это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль. Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство. Мы хотим ими гордиться. И потому пытаемся заставить их заниматься спортом, правильно питаться, больше гулять, развить память и осознать всю глубину ошибочности своих устаревших взглядов на жизнь, чтобы дать нам возможность писать в Facebook посты об их удивительных успехах. Ежедневно и ежечасно мы всеми силами пытаемся не дать им постареть. И тратим на это безнадежное дело огромное количество энергии и сил, формируя для них странные правила: Глупостей не говорить. Одеваться ярче. Пользоваться интернетом. Не сидеть дома. Мама — самая красивая. Папа — самый сильный. Основная причина абсолютного большинства наших конфликтов и ссор с пожилыми родителями заключается в том, что мы не готовы принять то, что делает с ними время. Время их портит. Мы ссоримся с ними, пытаясь их «починить», подогнать под наши представления о родителях. Но старость — вещь необратимая. Ни один — подчёркиваю — ни один из огромного количества пожилых стариков, с которыми я имею счастье ежедневно общаться вот уже второй десяток лет, не является в моем представлении полностью адекватным человеком. По крайней мере, с точки зрения норм, принятых для нашего с вами возраста. Пожилые люди живут в других, отличных от наших, системах координат. Есть только один способ улучшить наши отношения с ними. Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми. Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что эти отношения уже никогда не будут прежними. Они не будут легкими или простыми. И нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что — зачем? Какой смысл? — Мама, какой кофе ты хочешь? — Растворимый, самый дешевый! — Хорошо. Наша задача ведь не в том, чтобы мы могли ими гордиться, а в том, чтобы сделать оставшиеся им время максимально комфортным и приятным». Все верно. На мой взгляд, главная мотивация стариков – это как можно дольше сохранять самостоятельность и независимость, не быть кому-то обязанным, не быть в тягость. На этом пути они сосредоточены только на себе и начинают восприниматься близкими, как эгоисты. На самом деле у них нет сил на других. Они так выживают. У стариков очень мало времени и сил, поэтому они стремятся отбросить все лишнее, например, перестают заботиться о том, чтобы хорошо выглядеть. Я заметила, что многие старухи ходят с очень старыми и потертыми сумочками, и это не от того, что у них нет новых – просто они привыкли к этим. Тоже самое касается и многих других вещей. Почему мама выбирает самый дешевый кофе? Тут две причины: она привыкла именно к такому и боится, что дорогой кофе вызовет у нее бессонницу; вторая, менее вероятная, причина в том, что она не хочет тратить чужие деньги, чтобы не чувствовать себя обязанной. Увы, в старости люди теряют связь с друзьями, ссорятся с теми, с кем дружили с детства. Причина в том, что они больше не хотят компромиссов, причем, каждая сторона считает, что слишком часто уступала в прошлом. С детьми они бы тоже с удовольствием рассорились, но понимают, что нельзя оставаться без помощи близких людей. И это, если нет деменции. Если деменция есть, то картина совсем другая. Совсем уже печальная. Общаясь с детьми, мы вспоминаем свое детство, и это приятно. Общаясь со стариками, мы предвидим свое будущее, и это страшно. Помните любимый многими роман Дэниеля Кизи «Цветы для Элджернона»? Там слабоумного юношу (у него легкая степень - он работает уборщиком, живет один), Чарли Гордона, пытались вылечить, и одно время его интеллект вырос, а потом опять упал. Когда он поумнел, то чувствовал себя чуть ли не богом, а когда вернулся в прежнее состояние, то все забыл. До эксперимента и после эксперимента у Чарли была мечта окончить школу. Он посещал школу много лет и все время надеялся, что если будет стараться, то у него получится. Роман заканчивается на том, чем и начался: Чарли размышляет, что если постарается, то, как говорит его учительница, научится писать грамотно, станет "умным". А Элджернон – это был лабораторный мышонок, который принимал тот же препарат, что и Чарли. Он тоже резко поумнел и стал просто гениальной мышью, но потом стал сдавать и умер. Пока Чарли был в себе, он посещал его "могилку". Носил цветы. Он понял, что его очередь - следующая за мышонком. Мы все немного элджерноны. В детстве мы мало знаем и мало умеем, потом вырастаем и достигаем максимума своих возможностей, а потом деградируем и забываем, что знали и умели. Мы не помним, но это была проблема – дойти от дивана до шкафа. В старости это опять проблема. Только мы уже не научимся делать это в один миг, как научились в детстве. Все это невероятно грустно и обидно. Но такова жизнь. Надеюсь, когда-нибудь люди научатся преодолевать старость или хотя бы отодвигать ее наступление. Может быть, те, кому сегодня 20, этого дождутся. В верхнее тематическое оглавление Тематическое оглавление (За жизнь)