?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Просто анекдот


№1
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода!


№2
если ты хочешь забрать все игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки!


№3
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все мы умрем...
- Все умрем??? Блять, что ж я наделал-то?!


№4
- Соломон Иванович, а кто был главой семьи у ваших родителей?
- А что, неясно?


№5
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.


№6
ради бабы своей все дела отложу
чтоб в тоске у окна не сидела.
то коня шугану, то избу подожгу
ей нельзя без любимого дела...


№7
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...


№8
Если написать в резюме "2016-2018 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.


№9
Ученый: «если вырвать мои слова из контекста, они потеряют всякий смысл»
Заголовок утренней статьи: «Ученый сказал, что его слова ни имеют никакого смысла!»


№10
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.


№11
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену…

Хитро, подумал я и продолжил трапезу. Потом я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках?
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…


№12
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень, он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
- Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?


№13
Федор Конюхов, пролетая на штаб-квартирой WADA, сдал анализ мочи на допинг.


№14
Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки.
Безусловно хороший поступок.
Все, казалось бы, хорошо. Happy End.
Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.


№15
Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…


№16
- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче,лавочка покрашена.
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь


№17
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а "Оголи жопу пожилого" только в Пенсионном фонде РФ


№18
Мальчик доставал соседей игрой на дудочке пять часов, а врач доставал дудочку из жопы мальчика всего пять минут.
- Где справедливость? - спрашивают соседи.


№19
Кухни народов мира
Русская:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.

Китайская:
нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Индийская:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.

Румынская:
украдите курицу и кастрюлю.

Еврейская:
пойдите в гости.


№20
Никогда не жаловался на одиночество.
Некому.


№21
Сегодня ночью резиновые сапоги и кусачки пытались украсть силовой кабель


№22
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!


№23
Командир ПМГ звонит в отдел.
- Тащ капитан. Мы на вызове. Уборщица убила шваброй завотдела. Он по мокрому полу прошел.
- Уборщицу задержали?
- Никак нет. Пол все еще мокрый.


№24
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?



Какой больше нравится?
Опрос #2085096 Какой больше нравится?

Какой больше нравится?



Переход по щелчкуВ верхнее тематическое оглавление
 Переход по щелчку Всякая всячина

Метки:

Buy for 60 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 18 комментариев — Порадовать комментарием )
(Анонимно)
15 сент, 2018 14:24 (UTC)
elety
15 сент, 2018 15:15 (UTC)
Блиииин, палиндромчик - красавчик!
vasilsch
15 сент, 2018 15:23 (UTC)
Анонс!
Завтра интервью Симоньян даст кот Скрипалей!
(Анонимно)
17 сент, 2018 20:23 (UTC)
кот скрипалейRe: Анонс!
Уота Скрипалей сожгли в крематории английские спецслужбы, чтобы он не давал интервью журналистам!
vasilsch
17 сент, 2018 20:51 (UTC)
Re: кот скрипалей. анонс!
Котик жил, котик жив, котик будет жить!!!
Пардон, не котик, а кошка, которая сбежала от полиции и теперь МСТИТ!
timmusska
15 сент, 2018 18:15 (UTC)
в N 16 два анекдота.)
uborshizzza
15 сент, 2018 19:49 (UTC)
Да, это моя обшибка, но опрос уже апущен, исправлять поздно
romashka_zel
15 сент, 2018 19:22 (UTC)
24 тоже понравился, в свете допросов Петрова и Васечкина
solist_sofft
15 сент, 2018 19:55 (UTC)
9 и 20
ну и 15
(Анонимно)
15 сент, 2018 20:33 (UTC)
6 и 11.
agor
15 сент, 2018 21:36 (UTC)
8, 12, 24
antisemit_ru
16 сент, 2018 04:35 (UTC)
Все нравятся. Но, поскольку я профессиональный антисемит, то, конечно, еврейские.
Вика Чугуева
16 сент, 2018 10:45 (UTC)
3,10,23 ))))))))
popekaitis
17 сент, 2018 14:31 (UTC)
Все хороши!
(Анонимно)
18 сент, 2018 19:05 (UTC)
К 8 дополнение: А ещё никто не подумал, что Вы у него брали в рот. А так хорош 3 4 6
docves
18 сент, 2018 20:17 (UTC)
Вспомнилось про уборщицу. Суд. на скамье - менеджер фирмы. Судья - расскажите потерпевшая, как все было. Уборщица - Уже был конец рабочего дня, все разошлись, я перед уходом мыла пол в кабинете, жарко, я халат подоткнула. Уже заканчиваю, и вдруг ктото в дверях меня схватил и...снасильничал.
Судья - подсудимый - как все было?
- Я уже уходил домой, настроения нет, вдруг вижу - дверь открыта и ж...голая. У меня давно женщины не было, ну и...
Судья - потерпевшая. а почему вы не побежали? - Куда?! По мытому?!
( 18 комментариев — Порадовать комментарием )

Latest Month

Сентябрь 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Метки

Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow