В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)
предыдущее по теме………………………………… 
следующее по теме
предыдущее по другим темам…………… 
следующее по другим темамМой очередной посетитель принадлежал к загадочному племени политтехнологов и обладал опасливыми манерами мелкого жулика, которого допустили к воровству по-крупному. Он сел на краешек кресла, поковырялся в пупке, скрытом толстым свитером, потом обреченно вздохнул и начал с места в карьер:
- Профессор, нам нужны Вы и Ваши блестящие идеи. Берем в неофициальную команду, заплатим много.
- Хорошо, только если сговоримся – точную сумму и деньги вперед. Знаю я вас. Так в чем проблема?
- Э, тут под политические проекты была выделена нетривиальная сумма, хорошо замаскированная так, чтобы можно было ее свободно получить…
- Это Вы про Чубайса с фондом нанотехнологий? – перебил я его.
- Знали или догадались?
- Было бы чему догадываться – не первый год в России живу. Так что делать нужно?
- Хорошо, чтобы не тратить зря время, буду прям. На самом верху задумались – почему у наших соседей все кто ни попадя из наших друзей революции устраивает, а мы нет? И решили выделить ресурсы, устроить дестабилизец с пением национальных песен, плавно переходящие в поджоги парламента.
- Хорошо, продолжу Ваше стремление быть прямым и сохранять время. Пшел вон!
- Профессор, я понимаю, что Вам на жизнь и так хватает. Но у проекта есть и внутренняя составляющая – поднятие реноме в условиях дефицита денег. Решено, что оставшаяся после распила сумма пойдет на адресную помощь учреждениям науки, культуры, здравоохранения… Кто, как не Вы, сумеет распределить их так, чтобы они были потрачены с пользой, а не были тупо разворованы на местах?
- Сколько?
- Две коробки из-под ксерокса.
- Согласен. Берите блокнот, записывайте. На первом этапе подготовки к путчу будет решаться задача уничтожения внутреннего национального самоуважения. Для прикрытия цели и заказчиков этой идеологической диверсии она будет маскироваться под коммерческую деятельность, а непосредственно пропаганда - под коммерческую рекламу. Например, гигиенические средства будут массово рекламироваться в такой форме, чтобы максимально оскорблять чувства верующих. Они будут возмущаться, а либеральная пресса сама, с огромным удовольствием и даже бесплатно смешает их с грязью. Кроме того, рекламные акции должны проводиться в максимально эпатирующей форме. Например, в большом торговом центре можно провести акцию – всем, кто зимой придет в магазин в голом виде, бесплатно дать по фотоаппарату. Они вначале в голом виде дойдут до магазина, потом постоят в очереди, потом получат фотоаппарат и будут снимать друг друга. Это вызовет ажиотаж и скандал, саму акцию нужно будет снять и крутить по телевизору как рекламу. Те, кто принял участие в этой акции, будут мучаться от потери самоуважения, дескать, за фотоаппарат стыд и совесть продал. Те, кто не принял участие в акции, будут считать, что сделали глупость – могли бы на халяву получить фотоаппарат…
- Отлично, значит, такими действенными мерами и будем действовать, и ведь главное – никто за руку не схватит, А уже потом, когда народ потеряет самоуважение, что делать будем?
- Слушайте, ведь мы оба понимаем, что в Ваши задачи не входит устроить реальную революцию у одного из соседей. Мы же не идиоты, нам тут жить, а в качестве «плана блестящих, макиавеллевских по коварности замысла действий» это пройдет, и отчитаться за проведенные мероприятия будет легко, и найти, на кого свалить неудачу – тоже.
- Ученик Макиавелли собрался было засмущаться, но раздумал, и мы продолжили разработку плана действий. С учетом последних достижений нанотехнологий, разумеется.
Посвящается Истинному Учителю Истины, который пишет хорошо, но очень редко.
Journal information