Category: юмор

Анекдоты



«Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успею»

«Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю и в 65 по-новому»

«Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой»

«А вы пойдёте на последний концерт Пугачёвой?» — «Нет, мы в том году были!»

«Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз»

«Матрёшки продают: Ленин, открываешь — Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачёв, Ельцин. После Путина Медведев, а потом — бац! — опять Путин! А белорусская матрёшка вообще не открывается»

«Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит «вся королевская рать»: Черномырдин, Чубайс, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает ругаться: «Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!» «Что это с ним? — обеспокоенно интересуется Дебейки. — Какие-то осложнения?» «Наоборот, — спокойно отвечает Акчурин, — всё идёт по плану, своих уже узнаёт»

«Горбачёв объяснил своё долголетие: «В ад не принимают — боятся, что развалю»

«Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал»

Переход по щелчкуВ верхнее тематическое оглавление
 Переход по щелчку Тематическое оглавление (За жизнь)
Buy for 60 tokens
Buy promo for minimal price.

Украинская "планета КВН" ширится - Сергей Сивохо назначен спецпредставителем по интеграции Донбасса


Известный КВНщик и пародист Сергей Сивохо назначен советником Секретаря Совета национальной безопасности и обороны Украины по вопросам реинтеграции и восстановления Донбасса.
Сивохо заявил, что он знает много планов.








Как мне кажется, он идеально подходит для данной работы.

Переход по щелчку В верхнее тематическое оглавление
 Переход по щелчку Тематическое оглавление (Политика)

Раскрыта тайна происхождения англичан


В результате 8-летней работы по структурному анализу анекдотов группа британских ученых пришла к выводу, что англичане произошли от эстонцев.


Переход по щелчкуВ верхнее тематическое оглавление
 Переход по щелчку Тематическое оглавление (Идеологические размышлизмы)

Украинские президентские дебаты на стадионе: смузи из КВН и кидания какашками



Итак, дебаты Зеленского и Порошенко состоялись.
Странное это было зрелище. Пели свой надрывный гимн, становились на колени. Порошенко, бедняге, тяжело уже на коленях стоять – болят они, видимо. Чай не молоденький, а туда же.



Выглядели они так, будто один играет в футбол, а другой – в покер, т.е. совершенно несовместимо.
Раз 10 что-то восклицали про свою Украину.

На Порошенко не хватало тоги и лаврового веночка, а сбоку от Зеленского должен был бы размешаться Маслюков со своей загадочной улыбочкой. И Гусман до кучи.

Зеленский явно играл конкурс капитанов КВН, а Порошенко пытался сбацать высокую трагедию, выступая в амплуа благородного отца.
Комик против трагика. Слон против кита – глупость, одним словом.

Оба не доиграли. Зеленкий работал без огонька, а Порошенко нужно было не стесняться и давать больше патетики. Мол, что же вы творите, дорогие избиратели? На кого вы вынуждаете меня оставить Украину? Это же актер, нанятый олигархом сыграть роль президента, чтобы олигарх мог вернуть свое влияние и состояние. Где у него программа? Он предложил легализовать марихуану и проституцию – и это все, что его волнует.
Что будет с Украиной через год? Доллар будет по 300, а Путин захватит Мариуполь. Пропадет все, ради чего мы стояли на Майдане, ради чего погибли наши братья! Ну и т.д.
Нет, Порошенко ничего такого не сказал – так, мямлил что-то.

А Зеленский мог бы больше напирать на то, что патриотизм и противостоянии с Россией – это слова, а бизнес в России – это дела.
Но все же он много на эту тему говорил. Меня удивило, что Порошенко за годы президентства увеличил свое состояние в 86 раз – это круто. Это официальные данные?

Зрелищность оставляет желать лучшего, но это – первые такие дебаты на стадионе. Надеюсь, в другой раз получится лучше.

(Неудачным решением было то, что претенденты вывели с собой на сцену своих соратников. В результате камера все время в подробностях показывала не только претендентов, но и их. Боже - ну и уроды! Отдельно доставлял лощеный юноша в бороде, очочках и с серьгой в ухе, стоявший за Порошенко)

Переход по щелчкуВ верхнее тематическое оглавление
 Переход по щелчку Тематическое оглавление (Новости)

«Студия Квартал-95». Местечковый туалетный юмор на все темы, кроме Путина


https://mediananny.com/content/images_new/news/620x408/178206.jpg
Попался мне тут ролик с шоу «Студия Квартал-95». Это что-то вроде наших «Уральских пельменей», т.е. бывшая команда КВН, ставшая театром миниатюр.
В 1997 году в городе Кривой Рог появилась команда КВН «95-й квартал». Многие участники, составившие её костяк, начинали ещё в команде КВН «Запорожье — Кривой Рог — Транзит». Официальный дебют «95-го квартала» состоялся в 1998 году на фестивале команд КВН в Сочи. Выступали они до 2003 года. Чемпионами не были.

Но на Украине они имеют больший вес, чем «Пельмени» у нас. Их лидер даже является кандидатом в президенты Украины и у него неплохие шансы на почетное 3-е место.
Лидер команды и «Студии Квартал-95» - Владимир Зеленский. Я его помню по очень неудачному ремейку «Служебного романа».

Ролик мне понравился, и я решила посмотреть что-нибудь еще. Увы и ах: это не товар. Скучно, затянуто. Все-таки и Украине и России теперь не хватает силенок на смешное юмористическое или сатирическое шоу. У нас не хватает легких, веселых людей, а им не хватает человека, который бы вовремя сказал: «Стоп!».
Любопытно, что в этом шоу я за полтора часа не услышала ни одной шутки про Россию и про Путина. Нет у них такой буквы.
Почему бы это?

Переход по щелчкуВ верхнее тематическое оглавление
 Переход по щелчку Тематическое оглавление (Рецензии и ругань)

Что делать, если теща подавилась яблоком (медицинский юмор)



В докторах-убивцах попалась забавная фотография, источник утверждает, что это – реальный материал из украинского медвуза.
https://cs8.pikabu.ru/post_img/big/2018/01/24/12/1516825822196046758.jpg
Варианты ответа – один лучше другого.
Кусок яблока попал теще «не в то горло»,… ваши действия:
Искать баян (...2 штуки)
Стимулировать кашель и использовать прием Геймлиха
Проколоть горло острым ножом и вставить туда корпус шариковой ручки
Морально поддержать человека в тяжелый момент

Poll #2077505 Кусок яблока попал теще «не в то горло»,… ваши действия:

Кусок яблока попал теще «не в то горло»,… ваши действия:

Искать баян (…2 штуки)
12(30.0%)
Стимулировать кашель и использовать прием Геймлиха
19(47.5%)
Проколоть горло острым ножом и вставить туда корпус шариковой ручки
0(0.0%)
Морально поддержать человека в тяжелый момент
9(22.5%)


Переход по щелчкуВ верхнее тематическое оглавление
 Переход по щелчку Тематическое оглавление (Медицинские байки)

Алан Чумак, человек и анекдот



Сегодня умер Алан Чумак. Ему было 82 года.

Давно о нем не вспоминали, но в 90-х годах он был очень знаменит. Чумак занимался целительством по телевизору. Не помню уже, что он делал, кроме того, что к экрану надо было ставить воду, кремы, а Чумак их «заряжал». Потом нужно было пить эту воду, что гарантировало хорошее самочувствие и долголетие. При этом Чумак как-то интересно махал руками - делал пасы.
А помню как-то включила радио, а там говорят: «Сейчас будет передача с молчанием Чумака. Слушайте и исцеляйтесь». И правда, - тишина.

Многие сегодня смеются над этим. А не смешно было ожидать, что после ликвидации КПСС и роспуска СССР мы необыкновенно процветем?

Наверное, он сам верил в то, что его молчание и пассы помогают людям. А, может, кому-то и помогало. Во всяком случае, Чумак выглядел несколько сдвинутым, но добродушным и респектабельным.

И он не брал денег за свою воду. Он хотел дать счастье всем, сразу и бесплатно. Жаль, что у него не получилось. А кто-нибудь еще хотел сделать то же самое?

Мир его праху.

.

На пике популярности про Чумака даже сочиняли анекдоты. Но все же о Кашпировским анекдотов было больше. Отдельно о Чумаке анекдотов было очень мало. Один из них был про то, что Кашпировский отучил Чумака махать руками.


Два врача обсуждают медицинские проблемы:
– Очень большое значение имеет сила внушения: я даже не имею в виду эффект плацебо. Вспомните, например, опыты Кашпировского или воду, «заряженную» Чумаком…
– Вы правы! Да, кстати говоря, я лично убедился в том, что эффект от воды, на которую воздействовал Чумак, многократно усиливается, если добавить в нее сахара и дрожжей…
Collapse )

Переход по щелчкуВ верхнее тематическое оглавление
 Переход по щелчку Тематическое оглавление (За жизнь)

Просто анекдот


Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь — горе в семье...
*******************************
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!
*******************************
Жена говорит мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми — вдруг батюшку прихватит...
*******************************
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот видишь — две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы.
— Пап, там одна береза.
*******************************
Девушки взрослеют быстрее мальчиков. У мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
*******************************
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Ткните его палкой — скорее всего, он умер
*******************************
Новости дня. В Нигерии умер скромный адвокат. У него в доме нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его письма.
*******************************
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: «Да, дорогая».
*******************************
Цветы — не самый практичный подарок своей девушке. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
*******************************
Объявление на столбе: «Нашедшему кошелек с моей зарплатой просьба не ржать»


Переход по щелчкуВ верхнее тематическое оглавление
 Переход по щелчку Тематическое оглавление (За жизнь)

Нет, блин – это анекдот!


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин! Я его с вокзала выгоняю!

*****

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем?
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

*****

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!

*****

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл*ть, второй!!!!!

*****

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

*****

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Jude?"
Та в ответ: "Нет, бл*ть, техасский рейнджер."


Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл*ть, хвастаюсь!!!!!

*****

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*ть, я бурундук!!!!!

*****

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!

*****

приходит мужик в магазин грустный такой:
"дайте мне пожалуйста веревку и мыло"
Продавец: "О Боже вы что вешаться вздумали?!!"
Мужик : " Нет бл*ть,помоюсь и в горы!"

*****

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, блин, утренняя звезда

*****

— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, бл*ть учится!

*****

Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Ты беременна?
— Нет бля, звонили с Ватикана!

*****

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, блин! Это — групповое фото!

*****

В лифте,на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блин, в бок!

*****

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!

*****

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!


Переход по щелчкуВ верхнее тематическое оглавление
 Переход по щелчку Тематическое оглавление (За жизнь)